Здесь собраны анекдоты. На сколько они смешны- решать Вам, но лично мне они пришлись по душе. Смейтесь на здоровье:))) Выразить своё мнение о юморе на моём сайте можно в Гостевой книге. А лучше обменяться своим мнением с другими посетителями сайта Здесь. Мужчина, Вы сумку забыли! - Аллах акбар!!! Cидят в тюрьме зоофил,педофил,некрофил и экстремал. Зоофил: Сейчас бы кошечку... Педофил: Маленькую Некрофил: Мертвенькую Экстремал: мяу! Весна. Пасмурная английская погода. Английский Лорд в своем замке на берегу Темзы сидя в кресле качалке перед камином потягивает английский чай. Тут вдруг с грохотом заваливается в комнату его старый слуга и начинает кричать: -Сэр, сэр, вода сэр, топит сэр, река сэр, сэр.... На что невозмутимый лорд отвечает: -Что вы так кричите, где же ваша былая невозмутимость, где ваши манеры?? Покиньте комнату, зайдите как следует и скажите то, вы только что сказали, заново. Тут старый слуга покидает комнату, закрыв тихонько за собой дверь, а спустя 5 минут заходит и, легонько поклонившись, произносит: -Темза, Сэр! 30-е годы СССР. Звонит телефон. - Алло? Это КГБ?м - Да, а что? запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у соседа на пороге появляются КГБешники. Перекололи все дрова, ничего не нашли и уехали. Через некоторое время у соседа звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить, мне сад вспахать нужно. - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт" Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно, нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 Лежат две контактные линзы в стакане: - Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!! Катаются два психолога на велосипеде, один психолог падает, все тело в кровище лицо ободрано... Второй психолог к нему подходит и говорит: -Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом? Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: - Молодец, сынок, знания - сила! Художник дочери, получившей 5 по рисованию: - Молодец, дочка, талант - признание! ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду: - Ничего, сынок, дурака дорога кормит! Выходит женщина из кабинета гинеколога и туже возвращается и спрашивает его: - Зачем Вы в справке написали "здоровая", нельзя было написать "маленькая" или хотя бы "как у всех"? Позвал Король русского, немца и француза. Сказал: - Кто проедет через гору говна, дам царевну в жены и пол - царства в придачу. Немец поехал на грузовике - утонул. Француз поехал на джипе - утонул. Русский по ехал на "Запарожце" - переехал через кучу. Король спрашивает: - Как удалось? А русский отвечает: - Говно в говне не тонет. Если у вас вспотело под мышкой и плохо пахнет - смените коврик! Мужик находит джина, ну и как всегда надо загадать желание: - Хочу чтобы мне всегда везло!!! Джин: - Выполнено. Ну и разошлись. Мужик идет домой и видит на дороге портмоне валяется с баксами. Приходит в казино, ставит на черное - выигрывает, стравит на красное - и снова выигрывает, передвигает все фишки на зеро - и опять выигрывает. И тут видит девушка индианка, ну он ее захотел, пригласил к себе в номер, в конечном счете он с ней переспал и лежат они после этого и он спрашивает: - Вот все хорошо и ты красивая, вот только я одного не пойму, зачем тебе эта плямбочка на лбу. Та ему: - Ну, не нравиться - сотри. Мужик значит берет монетку и стирает ее, и начинает дико ржать. Она: - Что случилось, дорогой? Он: - Не поверишь, только что машину выиграл!!! Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит: - Опять что-то купила? - Да ты не понимаешь, это последний "писк" моды!!! - Что за странная эта ваша тётка-мода. Каждый год последний писк, а никак не сдохнет!!! Адам грустит перед Господом. - От чего грустишь Адам? - Как не грустить, Господи, если жизни не пойму. - А что, Адам, не ясно голове твоей? - Скажи, Господи, зачем женщину сделал такой красивой? - А чтобы ты ее любить мог... - Ну, а зачем Ты женщину сделал такой глупой, БОЖЕ? - А это, чтобы она могла тебя любить... К бабке Дуне в огород залетел бумеранг. Так она заколебалась его выбрасывать Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом Возвращаются парень с девушкой со свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - По тому, как парень открывает дверь, я сужу, подходит он мне или нет. Если он грубо втыкает ключ, значит, он грубый любовник, и он мне не подходит. Если он роняет ключи, не может попасть в замочную скважину, значит, он неопытный любовник, и тоже мне не подходит. А как это сделаешь ты? Парень, задумчиво: - Ну, сначала я лизну замочную скважину..." Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе. -Ваши права девушка? -А что это такое? -Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке. -В бордачке только сумка. -Наверно в сумке, посмотрите там. -Вот это, наверное? -Да. Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на мерсе остановил? -Да... -Снимай штаны!!! -Ты че, на хрена их снимать? -Снимай, тебе говорят! Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка: -Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!! У тебя есть одна хорошая черта, которая делит твою попу пополам. Вовочку отпустили из школы на 2 - а часа раньше и он как примерный сын пошёл сразу домой. Открыл дверь и видит, что мама с папой оральным сексом занимаются. - Да - а!!!! И эти люди запрещают мне в носу пальцем ковыряться!?..... Женщина возвращается с курорта. Садится в тесное кресло самолёта, смотрит на свои колени и вздыхает: -Ну, вот вы и вместе! Блин!!-Сказал слон наступив на колобка. Летят два десантника в затяжном прыжке. Один говорит второму: - Яблоко хочешь? - Давай. Съели по яблочку. Летят дальше. Первый опять говорит: - Ещё яблочко хочешь? Съели ещё по одному. В третий раз предлагает. Второму интересно стало, он спрашивает: - Откуда ты их берёшь? - Да у тебя за спиной целый рюкзак. -Помнишь, ты обещал на мне жениться? -Мало ли что я на тебе обещал! Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю. Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - Ну, теперь ты мой... - Да ну, нафиг, мой сама!